Trans saharien (suite) : Babel Oued s/ Allier
Chose promise chose due. Les exams se sont terminés aujourd’hui… Je suis donc officiellement en 
vacances (oui un 18 mai) Des vacances bien méritées quand même : sale année. Plus chargée que la précédente mais bien moins que la suivante…
vacances (oui un 18 mai) Des vacances bien méritées quand même : sale année. Plus chargée que la précédente mais bien moins que la suivante… Ne nous perdons pas. Voilà donc une semaine, je vois avait promis le récit de mon heure et demie dans un compartiment en compagnie de deux arabes assez lourds, bien que sympathiques… Avant que les choses ne deviennent floues…
Gare de Clermont, vendredi 12 mai. Comme je n’ai pas réservé, j’arrive trois plombes en avance et me pose dans un compartiment vide, et sans petits papillons jaunes. Je me dis : « chouette, comme généralement je n’attire pas le chaland, je vais pouvoir réviser pénard » Je sors ma biochimie et me plonge à corps perdu dans le cycle de Krebs. Et ben non, 16:00, le train part dans 10 minutes, entrent férocement dans le compartiments deux mecs :
- Yo Mouha, viens, regarde, là, le p’tit mec il est tranquille
- Nance, j’étais tranquille
Et ces deux individus ferment la porte du compartiment et tirent les rideaux… Ma seule vue sur l’extérieur, c’est la vitre, de laquelle je lance des regards apeurés au chef de gare. En vain… Les deux sont installés.
- La personne ayant laissé sa valise à l’entrée de la voiture 11 est priée de se présenter au contrôleur immédiatement.
- Eh Mohammed, c’est ta valise
Mohammed revient en compagnie d’une grosse valise beige. Mohammed ne me donne pas l’impression d’être un fanatique poseur de bombes. En tout cas si c’en est un il a des belles fringues, ce serait dommage de les gâcher. Bon, je pars du principe que Mohammed n’est pas un poseur de bombes fashionable.
- Regarde moi ces chiennasses sur le banc là. A 15 ans ça met déjà des strings, après ça s’étonne que ça se fait violer. C’est pas bien.
- Bah ouais, c’est pas bien, mais c’est bien quand même [avec un clin d’œil lubrique à son copain]
C’est à ce moment que je me mets à rire et que Mouha me regarde et me dit :
- Non mais c’est vrai, regarde les ces putes, elles ouvrent la bouche ça sent le sperme. T’en penses quoi mon frère ?
Frère n’a pas eu le temps de répondre parce que Mohammed rajoute :
- La fille qu’on va voir à Lille dimanche, ben je l’ai rencontrée dans une gare. J’ai pas compris ce qui m’arrivait, en cinq minutes mon frère, cinq, j’étais en train de lui mettre un coup dans les chiottes !
- Juste un ?
C’est à partir de ce moment que les choses se corsent, Mohammed allume une clope. Une Lucky-Strike. Clopes qui m’a-t-on dit « ont un coté non seulement oldschool et à la fois hype tout en étant discrètes. Les Malboro light trop typées blondasses et autres queens méprisantes, et les Camel ça fait djeun's qui commencent à fumer » ET là je vous laisse imaginer ce que ressent un non fumeur au bout de dix minutes d’inhalation.
- Tuss tuss tuss huuuuuuuu tuss tuss
- Oh pardon, la fumée te dérange peut-être ?
- Non, non ! Ca va. Je suis malade, c’est tout.
- Ah pas cool mon fère.
- C’est les exams, ça rend malade
- Ouais, ça c’est clair
Et vas y que même pas le temps d’aligner trois phrases qu’il en est au moins à sa troisième clope en dix minutes (oui, parce que chacun ne fume qu’une demi clope, Mohammed refile les clopes à demi-entamées à Mouha)
- La SNCF vous informe que ce train partira avec un léger retard…
- Oui mais léger comment, parce que là ça va pas être possible. Putain
- Ouais mon frère c’est tout le temps comme ça.
- Oui je sais, je le prends souvent.
- Mohammed (Prononcer MoRamed et Rachiche) t’as pas du haschich avec toi, j’ai pas mon petit joint, je peux pas réfléchir là.
- Si, attends, j’en ai pris un tout à l’heure. [Il fouille dans son manteau] Putain je l’ai perdu. Il a dû tomber pendant le trajet
- Ouf !
- Putain t’abuses là.
Du coup ils se rallument une petit clope pour faire passer l’envie, le train démarre et c’est au rythme d’une clope sous le nez toutes les cinq minutes que je poursuis laborieusement l’étude du cycle de Krebs : Citrate donne isocitrate qui donne alpha-cétoglutarate + NADH, etc. De fil en aiguille j’apprend… Pas grand-chose.
- Bonjour messiers, contrôle des billets.
Je tend ma carte SNCF avec un regard lourd de sous entendus qui veulent surtout dire : Oh ! Je suis pas avec eux moi, je me suis perdu.
- Messieurs veuillez éteindre vos cigarettes, c’est interdit de fumer.
- Et si on ne les éteint pas
- Eh bien c’est 71€ Eteignez votre cigarette je vais prévenir mon collègue, il viendra jeter un œil plus tard. Bon voyage
Honnêtement, pour l’avoir côtoyé pendant que je bossais à la SNCF, ils sont pas tombés sur une tête de con, il est super sympa.
- Putain ces nazis, c’est parce qu’on est arabes ça. Nan mais on peut plus fumer nulle part, tu trouves ça normal mon frère ?
- Avant c’était mieux, au moins les fumeurs s’intoxiquaient en classe fumeur…
Bon, ils parlent entre-eux, j’apprend, en tendant l’oreille, que Mouha et Mohammed sont tombés pour trafic de rachiche. Mohammed a pris 5885 € d’amende, 3 mois de tôle et 5 ans avec sursis (alors soit il était récidiviste soit ils ont saisi 400kg chez lui) Et mouha et MoRamed vont en fait se ravitailler en rachiche en Belgique. Je me dis que c’est quand même l’exemple d’une réinsertion réussie. MoRamed ça fait moins de trois ans qu’il est arrivé en France. C’est même carrément une insertion réussie (impooooose ton humouuuuuur) Et ça fume toujours autant sauf que cette fois ils se remettent pas de pas avoir leur joint. Alors ils se vengent sur la bière.
- Monsieur éteignez votre cigarette !
- Mais pourquoi ? C’est parce que je suis arabe, j’ai une tête de poseur de bombes ? Non mais je vais vous dire franchement, moi je poserais pas des bombes pour Ben Laden, je l’aime pas trop, mais lui là il l’aime bien. Non je poserais des bombes tout seul.
- Monsieur si vous n’éteignez pas votre cigarette je vais devoir vous verbaliser…
Le train s’arrête, en gare de Vichy, ça fait donc à peu près une heure que je suis en leur compagnie.
- Mon frère on est où ? A Riom ? (Pour info Riom c’est à 10 minutes de Clermont)
- Non, on est à Vichy là.
- Ouahoo, déjà, comment ça passe trop vite !
- Ah bon
- Regarde moi ces fils de chien là (c’est juste la brigade ferroviaire sur le quai) J’ai envie de les massacrer, pour qu’ils souffrent bien leur mère.
- Ouais j’ai envie de leur tirer une balle dans la tête.
- Non c’est pas assez violent pour eux.
- Ouais t’en penses quoi mon frère ?
- Heu rien, ils m’ont rien fait (Et là j’ai l’impression d’avoir fait une énorme bourde, je vais me faire traiter de nazi)
- Et sinon tu fais quoi à Clermont ?
- Je suis en deuxième année de microbiologie. Je rentre chez moi là.
Bon, cette fois ils me font chier, je ferme le classeur, qui me part des mains :
- Moi mon frère il était en pharma, il avait trois fois plus de trucs que ça à apprendre (il montre mon classeur)
- Bah moi aussi j’ai trois fois plus de trucs, c’est qu’une matière ça…
- Ouais mais ils l’ont saqué
- Comment veux tu être saqué à un concours où les copies sont anonymes ? Ouais c’est dégueulasse, un jour ça changera, je vois à la fac, nous, on est pas comme ça (Quoiiiiiii ?)
- Bonjour : sandwichs, boissons chaudes et froides
- Vous avez quoi comme sandwichs ?
- Poulet Bacon, Thon Crudités, Jambon Beurre…
- Non mais j’ai une tête à manger du porc ?
- Moi je juge pas…
- Bah ouais Mohammed il y en a qui en mange ? Vous la vendez combien votre bière ? Quoi, 3€20, moi je paye 5€ les 6. En plus les miennes elles ont les nouvelles canettes. Mais si elles sont fraîches mes bières. (Et il me colle sa canette sur la joue pour que je puisse juger)
- Si si, elle est fraîche. Ouais, on est à Moulins, ouais, plus qu’une demi heure.
Mouha et Mohammed jouent tous les deux à « comment on dit en arabe » les mots tortue, lapin, montagne, biche. Ah, ils vont se fighter parce qu’ils se soupçonnent de tricher, il y en a un qui croit que biche c’est gazelle. On sollicite mes lumières, je fais mon possible pour éviter une balle perdue :
- Oui, mais la biche ça vie en Europe, la gazelle en Afrique, c’est la même famille, vous avez raison tous les deux.
Mohammed me propose une tranche de Thon Crudités, en même temps qu’il fume, Mouha me propose de la bière, une clope (dans pas tardant il va me demander de lui tailler une pipe à ce rythme là, mon frère !) Je refuse tout, je descend dans exactement 9 minutes (ouaiiiis on est à Saincaize)
- Tu fumes pas ? Tu bois pas ?
- Heu si, je bois un peu…Trop
- Arrêtes Mouha faut pas détourner les gens de la voie. Nous on boit, c’est pas bien. Allah il veut pas.
- Ouais, c’est sûr que t’es à moitié bourré avec une bière et un Thon Crudités, Allah il te trouverait minable.
Je me lève et je me prépare.
- Tu t’en vas mon frère ?
- Oui, je descend dans deux minutes. Salut les mecs. Bon voyage !
- Bonne chance dans ta vie mon frère…
- Vous aussi, faites gaffe avec les clopes
Parce que bien sûr ils n’ont pas arrêté de fumer, et je crois que le compartiment est un vrai aquarium de fumée. Youhoo : je nage dans la fumée. Ohhh Mouha, tu es tout griiiiis.
Je leur sers la main et me casse…
Ils étaient sympas non ? Ouais, super sympa : mon cuir sent encore la clope, je suis rentré chez moi et j’ai mis mes affaires au sale, j’avais l’impression de rentrer de boîte… Non, mais vachement sympas pour des dealers en fait. Moi qu’a dit qu’il avait fallu que je rentre à la fac pour trouver des arabes bosseurs (Cf. Asma, Yassin, Hatim,Youssef / trop mignon Youssef) mais ça se confirme : j’ai trouvé des arabes bosseurs qu’avaient quand même 870€ (je le sais parce que c’est moi qu’a fait l’addition 590+280, Mouha arrivait pas parce que « quand [il] a pas son joint [il] peut pas réfléchir ») en coupures de 50 et 20€ juste pour deux jours à Paris… Pour des ex taulards… En plus c’est cool, moi qui suis fils unique, on m’a jamais autant appelé mon frère de ma vie… Yo mon frère !!!!
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