I'm Bitchy
Mes meilleures phrases en société…
Visite à la bijouterie pour rappeler à cette vieille garce de vendeuse, pour qui visiblement, prendre une mesure correcte de mon tour de poignet est impossible, puisque mon bracelet m’est revenu un mois après mon anniversaire insuffisamment raccourci :
« C’est pour tenir compte de votre incompétence que l’on a droit à une réduction ? »
Magnifique sortie : j’ai tourné les talons, le vent de janvier s’est engouffré entre les deux portes automatiques, un pan mon duffle-coat s’est soulevé, accompagnant ma sortie rageuse dans un bruissement taffetas.esque…
Soldes, l’été dernier, Place Delille, un clodo me demande si je n’ai pas « une petite pièce »
« Désolé je n’ai pas d’argent »
« Pourtant vous avez fait les soldes »
« Et alors, je vais pas vous filer ma carte bleue »
C’est à ce moment que je presse le pas et rentre au Crédit Mutuel, déjà pour voir si j’ai bien fait de me permettre ces menues emplettes, et ensuite parce que si je m’y fais agresser, ce sera filmé !
Delphine, une de mes rares petites copines, ma tête sur sa nuque :
« J’aime pas trop ton parfum, c’est quoi ? »
« Je ne mets pas de parfum »
« Oops »
Ouais, mais ça n’a pas duré trop longtemps… Chassez le naturel il revient au galop…Aucun regret, un mois de plus avec elle et je serais passé à côté de Chéri d’Amour : le truc impensable…
Gare de Clermont, le train, initialement annoncé à 16:12 est affiché à 16:23, je vais me renseigner, billet et horaires en mains :
« Mais non, il a toujours été à 16 :23 »
« Ben allez y, prenez moi direct pour un con tant que vous y êtes »
Tout s’explique, j’avais raison une fois de plus : le conducteur du train n’avait pas été convoqué à la même heure que les contrôleurs, c’est charmant… En période de grève alors qu’on vient juste de louper le train précédent à cause de putains d’embouteillages sur ce putain de Boulevard Côte-Blatin…
Un mec dont jamais je n’aurais soupçonné qu’il puisse avoirs on bac se retrouve écrit comme admis sur les listes, il circulait que c’était un homonyme, une seule solution, s’en assurer :
« Au fait Maxime, félicitations pour ton bac »
« C’est pas moi c’est un homonyme »
« Meeeeeerde »
Dans le même genre j’en ai une autre, une connaissance hasardeusement croisée chez Yves Rocher, à Nevers :
« Alors, ça se passe bien l’école d’infirmière Julie ? »
« Ben j’ai pas eu mon bac »
« Merde, c’est bien con, t’avais eu le concours d’entrée »
Ma prof’ de biologie du développement qui s’obstine à mettre des Ugg roses alors qu’elle approche des 150 ans :
« Non mais Manue, à ton avis elle sait qu’elle est en totale faute de goût ? Les Ugg avec la jupe manouche, et quand t’as pas des grandes jambes élancées, c’est pas possible. T’en mettrais toi des Ugg ? »
« Connard »
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